Un peu de science-fiction

MJ (Vibro) : Ils utilisent des balles enrichies à l'uranium.
Anthinéa (Eric) : Enrichies à l'uranium appauvri.

Vibro: Fait ton jet sous 14
Boris: *roll* Juste 14 !
Jo: Il a pas de prénom? Il s'appelle juste 14?

BaSIC dans les Royaumes Oubliés pour commencer

Kundun, catastrophé (MAB) : Vous ne reconnaissez pas l'écriture de mon maître?
Beltham (Seb) et Asim (Olivier) : Non.
Kundun, après un instant de réflexion : C'est normal,c'est un texte recopié.

Beltham (Seb) : * @&!¢, de la nourriture croupie!

Asim (Olivier B) : Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'a aucune sensation?
Beltham (Seb) : MORT!!!!

MJ (Julien) : Vous continuez la route.
Asim (Olivier B) : On s'accroupit et on pose les pavés.

Un prêtre d'Oghma (Julien le MJ) : Pourquoi portes-tu ces vêtements noirs?
Thindar (Leor), qui le regarde fixement d'un air inquiétant: C'est... mon LOOK!

MJ (Julien) : Le garde te saute dessus.
Sushinda (MAB) : Mais non voyons...

Krishaor (Lance), interrogeant le chef des gardes : Je lui fait des yeux fous derrière mon masque.

Thindar (Leor) : Mais dis moi Krishaor, tuer des elfes noirs, ça doit rapporter drow.

Thindar (Leor) : Je vais chercher de l'eau au puit. (Leor se lève et va remplir son verre au robinet.)

Thindar (Leor), après avoir dit une autre connerie : Bon, je vais aller au puit.
Krishaor (Lance) : Noye-t'y!

Krishaor (Lance) : On va chercher Yuri.
Thindar (Leor) : On suit les traces de pas du chariot.

Beltham (Seb), à propos de sa hache : Il faut que je la pose quelque chose quand je cheval.

Krishaor (Lance), voulant acheter une armure du cuir : Quelque chose de souple...
Le marchand (Julien, le MJ), l'interrompant : Léger et souple...
Krishaor (Lance), l'interrompant : ...et léger.

Le forgeron (Julien, le MJ) : Ou avez-vous trouvé cette épée?
Thindar (Leor) : Je l'ai achetée dans une des meilleures forgeries de Mistledale.

Un ork, s'adressant aux PJs (Lance) : "Qu'est-ce que voulez-voulez?"

Serverus (Julien) : "Et Yuri, il est mort?"
Thindar (Leor) : "A priyuri, oui."

Thindar : (Leor) : "J'ai un bracelet +1 d'armure"
Sushinda  (Mab) : "Fait gaffe, si t'as le dard mur, il va tomber."

Leor m'énèrve, et voilà le résultat:
MJ (Lance) : "Toi, t'es aveugle, alors tu la boucle!"
Thindar (Leor) : "J'suis pas muet, j'suis aveugle!"

Leor, pas content d'avoir un perso aveugle, en s'appliquant bien pourtant, surtout sur le dernier mot : "Tu t'es trompé dans le scénario,c'était un sort d'invicibilité."
Les autres : ...
Leor : "Invincibilité!"

Sushinda (Mab), aveugle elle aussi : "C'est con d'être aveugle."
Thindar (Leor), aveugle aussi : "Ouaip, on voit rien!"

Lance : "Ca dépend du point de vue."
Sbe : "Moi j'en ai 15 des point de vie!"

Serverus (Julien) : "Je trempe mon cimeterre dans l'eau. Je le sors et je le regarde. Qu'est-ce qui se passe ?"
MJ (Lance) : "Heu, ton cimeterre est mouillé."

Thindar (Leor) : "C'est la jarre! Regarde, c'est écrit 'Jean-Michel' dessus. C'est la bonne."

Beltham (Seb) : "On le voit le mur invisible?"

Beltham (Seb) : "Y a une grosse araignée qui s'appelle Arachnée qui attend dans la salle, trapue dans un coin."

Leor : "Moi je sors mon épée!"
MJ (Lance) : "Tu fais quoi?"
Leor: "Ben... rien."

Toujours les Royaumes Oubliés, mais D&D 3 cette fois

Glim (Yannick) : "Je ne suis qu'un pauvre petit gnome, regardez, je suis même plus petit que votre nain !"

Hurufin (Eric) : "Je choppe le gnome !"
Glim (Yannick) : "J'en ai marre d'être le plus petit, la prochaine fois je prends un ogre !"

Khelve (Boris) : "Tu restes avec moi s'il y a des problèmes, je te protégerai."
Glim (Yannick) : "Je suis assez grand pour me défendre !"

MJ (Lance), en passant un billet à Yannick pour que les autres ne sachent pas ce que c'est : "Tu lis ça à voix basse."

Glim (Yannick), à Khelve, prêtre de Heaum : "Bonjour monsieur Heaum !"
Khelve (Boris) : "Tu blasphèmes ! Tu cesses tout de suite !"
Glim (Yannick) : "Non, je ne blasphème pas, c'était une ellipse."
Khelve (Boris) : "C'est toi qui va bientôt être en ellipse autours d'Arabel !"
Glim (Yannick), songeur : "Le premier gnome en orbite..."

Glim (Yannick), à Khelve qui ne veut pas qu'il les accompagne dans la 'salle d'interrogatoire' du temple de Heaum: "Je pourrai visiter le temple."
Khelve (Boris) : "Non ! Tu pourras faire un don pour tous tes blasphèmes."
Glim (Yannick) : "Je ferai un don pour les prochains aussi."

Khelve (Boris), s'adressant à un gnome (Glim, toujours lui) qui lui tape sur les nerfs: "Heaum, dans ta divine...."
MJ (Lance), attentif : "SA!"
Khelve (Boris) : "Heaum, dans SA divine mansuétude, te pardonnera peut-étre..."

Fezok-le-PNJ-capturé et soumis à la question (Lance) : "Je ne sais pas les noms des contacts de mon patron. C'est pas un amateur, il ne dit pas de noms devant des hommes de main comme moi."
Khelve (Boris) : "Si! C'est un amateur, il t'a engagé. Et regarde toi, on te broie les couilles et tu parles tout de suite."
Hurufin (Eric), broyeur officiel, répondant à Khelve: "Mais toi, tu t'en fous, tu t'en sers pas, le prêtre."

Khelve (Boris) poétise sur la grandeur d'Heaum.
Virendil (Seb), méprisant : "C'est de la poésie d'Heaum (ou homme)"
Hurufin (Eric) : "Ah! Ah! Ah!"
(Gag raciste contre Khelve l'humain, entre le nain et l'elfe.... faut pas chercher)

Toujours les Royaumes Oubliés, mais Rolemaster cette fois

La paysanne kidnappée (Seb, le MJ) : ...et il fait des expériences avec les orcs.
Le MJ (Seb), un moment plus tard : Vous voyez trois créatures qui ressemblent à des orcs, mais plus rabougris, au corps assez fin.
Fabian : Ce sont des OGM: Orcs Génétiquement Modifiés

Nephilim, c'est plus rare

Ezekiel, Nephilim de l'eau, après avoir pris un coup de spray au poivre dans la figure (Olivier J) : "Je me mouille l'eau."

Kal Su (Lance) : "Tu vas chercher ta miss dans une fiat punto verte?"
Ezekiel (Olivier J) : "Mais ça fait un peu baroudeur!"

Sangamesh (Boris) : "Je sors par la fenêtre."
MJ (Vibro) : "Au moment de l'ouvrir, tu remarques un fil rouge qui arrive à la fenêtre.
Sangamesh : "Ce fil, je peux l'enjamber?"

Ezekiel (Olivier J) : "Je pourrais venir et utiliser l'invocation de Kabbale X."
Sangamesh (Boris, fouillant dans sa liste de sorts) : "Bonne idée...Hey, mais je l'ai!"

Plus tard:
Ezekiel (Olivier J) : "Je pourrais venir et utiliser l'invocation de Kabbale Y."
Sangamesh (Boris, fouillant dans sa liste de sorts) : "Bonne idée...Hey, mais je l'ai!"

Encore plus tard:
Ezekiel (Olivier J) : "Je pourrais venir et utiliser l'invocation de Kabbale Z."
Sangamesh (Boris, fouillant dans sa liste de sorts) : "Bonne idée...Hey, mais je l'ai!"

Commentaire de Lance: "Pfff, ils sont fous dans l'arcane du Chariot, avec leur programme d'optimisation: ils ont cloné des Nephilims..."

Plus tard, Sangamesh réussit à sortir de la maison, par la cheminée, et il est noir de suie.
MJ (Vibro) : Jette-toi au canal.

BaSIC Enigma:  fantastique contemporain

Le MJ (Lance) à Boris : Que fais-tu?
Boris : J'avance vers le hangar
Le MJ, à Fabian, qui est dans le hangar et qui ne suivait pas : Tu vois une silouhette approcher.
Fabian :  Je tire.
Une réussite critique pour Fabian et une balle de magnum dans une tête  plus tard, Boris se crée un nouveau perso.

Et à JRTM, il se passe aussi des trucs pas nets?

Yannick, à l'intendant principal de la Lorien : Quand Celeborn nous recevra-t-il? Ma patience a des limites!

Thoridal (Lance) : Ces coktails 'molotov', sont-ils aussi bons que l'hydromel?

Deadlands

Le fermier, (Olivier J, le MJ) : Ecoutez, nous, nous cultivons nos bovins, nos chevaux...

MJ (Olivier J) : Il est 6 heures, le ciel se couche.

Un membre de la secte (Olivier J, le MJ) : Nous sommes isolationnistes, nous vivons pour vivre...
Celui-qui-vole-avec-les-aigles (Boris), le parodiant : Nous vivons pour vivre, nous mangeons pour mangeons...

Un membre de la secte (Olivier J, le MJ) : Damnés soyez vous!!

MJ (Olivier J) : Les portes du fort s'entrent.

Le shérif (Olivier J, le MJ) : "Je crois que c'étaient des plumes d'aigles, ou d'oiseau."

MJ (Olivier J) : Il commence à faire soir.

Vampire

Lalix la Toréador (Vibro) au MJ (Fabian) : Je cherche une armurerie.
Olivier J, qui se mêle de ce qui ne le regarde pas : De jour ou de nuit?
Lalix la Toréador (Vibro) : De jour.

Fabian, le MJ : Vous vous réveillez le matin... LE SOIR! Je vais y arriver...

Francis le Malkav'  (Olivier J) : Je peux boire ma goule?
Boris, qui se mêle de ce qui ne le regarde pas : Oui, mais après il faudra le nourrir. C'est le principe des vases communicants.

Francis (Olivier J) : Je téléphone au détective.
Fabian, le MJ : Je suis absent mais laissez-moi un message après le bip. Biiip.
Francis : Quand est-ce que je peux vous rappeler?

Bonus: Seb au supermarché

Comme avant chaque partie, on est passé à la Coop acheter de quoi subsister durant la partie qui allait suivre. Passant devant un assortiment de melons, Seb (aussi connu sous le nom de Sbe, Luuuuuke ou Beltham pendant les parties) en prend un et fait mine de le lancer sur nous. Un échec critique plus tard, Seb ramasse trois morceaux de melon et les camoufle parmis les autres fruits tandis que nous nous dirigeons vers les caisses, morts de rire.

Bonus: Comment donner la réponse d'une énigme à ses joueurs

Tous d'abord, l'énigme:
"Il mord comme le plus sauvage des loups, et pourtant il est intangible .
Il rougit la peau comme le fer chaud, et pourtant il est invisible."
Ensuite, laisser vos joueurs chercher. Quand, après vingt bonnes minutes, ils n'ont pas trouvé et que l'un d'eux, appelons-le Boris*, demande un bonbon, donnez-lui en un. Quand il enlève le papier, avale le bonbon, lit ce qu'il y a d'imprimé sur le papier (Ice) et qu'il s'exlame:"Le froid!", vous saurez que vous avez réussi.
A partir de ce jour, je déballe les bonbons moi-même avant de les donner à mes joueurs, même quand il n'y a pas d'énigme, on n'est jamais trop prudent.
* le prénom n'est absolument pas fictif pour ne pas risquer de préserver l'anonymat de la personne.

Bonus: Le coup du hamster

J'étais resté devant le vieux temple avec Sylvie tandis que Nyma et Franco étaient entrés. On ne voyait pas ce qui se passait à l'intérieur, et malgré la torche qu'ils avaient emportée, les ténèbres les avaient engloutis d'un seul coup, comme s'ils avaient été avalés.
Comme ils ne revenaient pas, j'entrai à mon tour, déroulant une corde derrière moi pour être sûr de retrouver la sortie. J'avançai longtemps pour me rendre compte que j'aurais du rencontrer le mur opposé depuis un certain temps. On aurait dit que ce temple n'avait pas de fin...
Je fis demi-tour, suivant la corde. Je vis alors par terre un morceau de viande. Bizarre. Soudain, la terre trembla! Le temple semblait secoué de spasmes, aussi ne fus-je point étonné lorsque tout commença à s'écrouler.
Quand la poussière se dissipa, j'étais toujours vivant, mais mon pied droit avait été touché par une pierre énorme est était dans un triste état. Franco, Nyma et Sylvie décidèrent de m'amputer, contre ma volonté je dois le préciser. Ensuite de quoi, Sylvie usa de magie pour me soigner, et mon pied disparu fut remplacé par... un hamster! Hamster avec lequel je terminai cette campagne de l'Oeil Noir...